Библиотека интересной литературы knigitut.net
Главная
Поиск по сайту
Полезные ссылки
Адрес этой страницы
<<Предыдущая страница Оглавление книги Следующая страница>>

УЧИТЬСЯ ДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМИ ДРУГИХ И СЕБЯ . Что значит компенсировать недостатки?

 

Если родители не правы. Мы с Володей — приятели. Приятели, несмотря на огромную разницу в возрасте. У нас с ним общие интересы. Мы любим наблюдать птиц, с удовольствием смотрим «Клуб путешественников», оба болеем за «Спартак».

Выхожу как-то вечером прогуляться. Встречаю Володю, мрачного, насупленного.

— В чем дело? — спрашиваю я.

— Да ну ее, сама не права, а на меня кричит!

Мы никогда раньше с Володей не обсуждали его домашние дела. Я только знал, что он живет с мамой и тетей, которая часто болеет.

Но тут у мальчика была такая потребность высказать свою обиду, что ни о зябликах, ни о забитых голах он и думать не хотел.

Оказалось, что, уходя в школу, Володя сказал маме, что задержится. После уроков делали стенгазету, потом с товарищами готовились к контрольной, потом поехал навестить больного друга. У него задержался дольше, чем предполагал, вместе учили уроки. Возвращался Володя домой поздно, и на душе у него было радостно: все сделал, что намечал. И газету выпустили к сроку, и уроки все выучил, и, самое главное, Миша, которого он навещал, на следующей неделе придет в школу.

Но дома ждала рассерженная мама. Она держала в руках записку с заданиями для сына: сходить в мастерскую, купить продукты...

Володя обиделся на несправедливость и вышел проветриться.

Я сказал ему примерно следующее. Постарайся поставить себя на место мамы. У нее напряженная работа, и основные хозяйские хлопоты лежат на ней. А сейчас еще тетя в больнице. Мама очень переживает. И не мудрено, что брошенная в утренней спешке фраза, что ты придешь поздно, не была услышана. Она очень рассчитывала на твою помощь, поэтому, уходя из дома позднее тебя, оставила эту записку. Что же тебе нужно было делать? Помолчать. Пусть пройдет первая вспышка маминого гнева. Потом надо было спокойно рассказать, как ты провел свой день, о своих невзгодах и радостях, объяснить, почему ты не смог выполнить мамины задания. А впредь постарайся более четко объяснять маме, какие у тебя планы на день, согласовать их с ней, чтобы не страдали домашние дела, особенно когда в семье трудно.

На другой день я встретил Володю, в сумке он нес починенную обувь.

— Дядя Коля! Я сейчас прямо около мастерской видел снегиря и снегурку,- улыбнулся Володя. Мы поговорили немного о зимующих птицах и разошлись.

А вот другая ситуация. Гриша хочет завести дома аквариум. Отец против. Сам он — известный радиолюбитель, к тому же, как говорят, на все руки мастер, вот и хочет, чтобы сын унаследовал отцовские увлечения. А что дают занятия сына в юннатском кружке? Да от аквариума сырость одна, только место будет занимать...

Сходное положение у Лены. И мама, и бабушка всячески стараются привить девочке вкус к шитью, кулинарному искусству. А Лена увлечена театром, она — первая в самодеятельности. На уме только сцена — ворчат родители,— а нитку в иголку вдеть не может, кашу манную сварить не умеет...

Из истории известно много примеров, когда, несмотря на возражения и запрещения близких взрослых людей, волю родителей, дети добивались своего. Так, вопреки воли своих близких наш Анатолий Дуров стал великим цирковым артистом, а немец Макс Петтенкофер — знаменитым на весь мир ученым, Алеша Пешков преодолел жестокие жизненные трудности, чтобы стать великим писателем Максимом Горьким...

Что же делать, если родители не одобряют твоих увлечений? Убедить их, что это очень серьезно и важно. Объяснить, как интересно наблюдать за животными, как много дает увлечение театром, участие в самодеятельности.

Но тот, кто с ходу отрицает стремление своих родителей привлечь к какому-то делу, совершает большую ошибку, подчас на всю жизнь.

Никогда не нужно обижать близких пренебрежением к их старанию дать тебе полезные навыки.

Ты дружишь с мальчиком или девочкой, но родители против вашей дружбы. Они считают, что твой новый приятель на тебя дурно влияет. Ты не согласен, ты убежден, что он (или она) хороший, добрый, отзывчивый человек, он доказал это на деле, к тому же начитан, трудолюбив. Да, конечно, он немного невоспитан, без спроса взял с полки фигурку, чтобы ее лучше рассмотреть, не очень красиво ест... Но разве это главное?

Как разрешить этот конфликт? Постарайся убедить своих близких в том, что твой друг хороший человек, рассказать о его честных поступках, смелости... В то же время попробуй помочь другу избавиться от его недостатков. Сделай это тактично, ненавязчиво...

Ребята подчас возмущаются несправедливостью учителя. И напрасно. Подумай, в классе сорок разных по характеру, воспитанию, степени подготовки ребят, которым за короткие сорок пять минут нужно преподать трудный материал, а тут еще умышленно нарушают дисциплину! Поставь себя на место учителя. Ты уверен, что сможешь моментально разобраться в ситуации?

Ты уже достаточно взрослый для того, чтобы понять простую истину: прежде чем резко ответить, нагрубить, обвинить в несправедливости, надо немного подумать, постараться понять трудности, мысли другого человека, постараться поставить себя на его место.

Воспитывать себя. Академик Д. С. Лихачев считает: «Получить хорошее воспитание можно не только в своей семье, или в школе, но и... у самого себя».

Первое условие самовоспитания — познание самого себя. Необходимо трезво оценить свой характер, свои поступки, возможности. Припомним слова великого баснописца «чем кумушек считать трудиться, не лучше ли на себя, кума, оборотиться».

И второе. Со стороны не только взрослых, но и ребят нередко можно слышать ссылки на «объективные условия», на то, что «время такое» и «все теперь такие»...

Как-то я зашел в десятый класс во время перемены. Стоял большой шум, молодые люди использовали в своей бурной дискуссии отнюдь не парламентарные выражения.

— Ничего не поделаешь, век атома, стрессовых ситуаций,— начал балагурить один юноша в ответ на мой упрек в излишней горячности и несдержанности.

Все это так. Но ведь среди нас есть множество людей разного возраста, разных профессий, разного положения в обществе, про которых мы говорим, что с ними легко и приятно иметь дело, что это воспитанные люди с хорошими манерами. Академик Д. С. Лихачев пишет: «Не думайте, что хорошие манеры — это только манеры, то есть нечто поверхностное. Своим поведением вы выявляете свою суть. Воспитывать в себе нужно не столько манеры, сколько то, что выражается в манерах: бережное отношение к миру, к обществу, к природе, даже к животным и птицам, к растениям, к красоте местности, к прошлому тех мест, где живешь и т. д.

Надо не запоминать сотни правил, а запомнить одно — необходимость уважительного отношения к другим. А если у вас будет это и еще немного находчивости, то манеры сами придут к вам, или, лучше сказать, придет память на правила хорошего поведения, желание и умение их применять».

Трудная ситуация: как поступить? Много хлопот доставляет вспыльчивость. Казалось бы, повод невелик и вдруг крик, грубость. Причина вспыльчивости обычно заложена в характере человека, а если разобраться еще глубже, то в преобладании процессов возбуждения над процессами торможения центральной нервной системы. Проявляется вспыльчивость чаще всего в переходном возрасте, когда происходит перестройка организма, усиленно функционируют эндокринные и половые железы (так называемая гормональная буря). Но бывает так, что годы идут, а распущенность, привычка не сдерживать себя остаются. Самое досадное то, что после такой вспышки человек нередко сам переживает, казнится. И хотя физиология в какой-то мере «виновата», это не должно служить оправданием: любой человек может и обязан управлять своими действиями, чувствами.

Отличный тому пример — жизнь А. П. Чехова, который, будучи вспыльчивым человеком от природы, благодаря самовоспитанию, стал деликатнейшим и тактичнейшим. Наверное, не случайно один из героев Чехова считал про себя до ста, чтобы не вспылить. Это старый, но верный рецепт.

И. С. Тургенев рекомендовал, когда чувствуешь раздражение, провести раз десять языком по небу. Психологический смысл этих рецептов в том, чтобы отдалить раздражение, как бы разрядить себя.

Но не только. Человеку нужно время, чтобы оценить реальную ситуацию. Это чрезвычайно важно.

Простой житейский пример... В вагоне метро тебя сильно толкнули. Возможные варианты твоего дальнейшего поведения: 1) не глядя, бросить «Не толкайтесь!» или «Держитесь» и т.п.; 2) толкнуть в ответ; 3) посмотреть, в чем дело, а может быть это пожилой человек, да еще с вещами, или женщина с ребенком. Тут следует помочь, а не возмущаться.

Подчас нужно совсем мало времени, чтобы оценить обстановку. Скажем, пока ты водил десять раз языком по небу, то несколько успокоился и разобрался в ситуации: кто виноват, в чем проблема, нужно ли извиниться. А может быть, улыбнуться, и уйти прочь, или же спокойно доказать свою правоту?

У И. Ильфа и Е. Петрова есть фраза «...дышите глубже, вы взволнованы». В этой шуточной формуле есть определенный физиологический смысл. Когда человек взволнован, то наступает спазм сосудов, лицо бледнеет, меньше крови поступает к сосудам головного мозга. Глубокое дыхание усиливает кровообращение, улучшается кровоснабжение головного мозга. Так что глубоко дышать действительно полезно.

Обычно у человека (имеется в виду обычный человек, а не бессовестный нахал) после вспышки раздражения наступает чувство раскаяния, огорчения. «Зачем я расшумелся, ведь можно было все и спокойно выяснить». Или «Из-за какого-то пустяка и человека обругал, и сам расстроился». Вот такой здравый самоанализ полезен, он поможет в конце концов избавиться от «вспышек гнева».

А если иная ситуация? На тебя кто-то накричал, незаслуженно обидел. Если неприятные мысли не покидают голову? Попробуй лечь на диван со своими дурными мыслями, они и до истерии доведут! Нередко после школьных, семейных или служебных конфликтов, когда люди, казалось бы, разобрались, успокоились, человек начинает снова припоминать все обиды, и нервная реакция начинается снова. Значит, нужно переключить свое внимание, как рекомендуют специалисты, переключить с душевных переживаний на физические действия. Так, они советуют после конфликтных, ситуаций сделать хороший «бросок» на велосипеде или пробежку, сыграть в футбол, волейбол. Хорошо выручают любимое дело, занятие, хобби.

Друзья, улыбайтесь! Есть еще одно довольно надежное средство для предупреждения ненужной нервотрепки, неоправданных обид и ссор, для снятия тягостного напряжения. Это смех, шутка, юмор. В последние годы ученые разных специальностей все больше и больше прилагают усилий для изучения... смеха, его природы, целесообразности.

Добродушная шутка помогает и в трудном деле, при выполнении напряженной работы в сложных ситуациях. Недаром римский поэт Гораций еще две тысячи лет назад говорил: «Смех часто сильнее и лучше резкости решает большие дела».

Большинство крупных ученых, чей ум занят решением сложнейших проблем, отличаются большой любовью к шутке, юмору, розыгрышу.

Интересно, что люди, любящие шутку, не только реже болеют, чем хмурые меланхолики, но и быстрее избавляются от недуга. Военные врачи давно подметили, что заживление ран происходит гораздо быстрее и легче при наступлении армии, когда воины воодушевлены.

Юмор, шутка — незаменимая вещь в педагогическом процессе. Они снижают утомление, способствуют лучшему усвоению материала. Герой романа

А. Франса «Преступление Сильвестра Бонара» говорит: «Учиться можно только весело... Искусство обучения есть искусство будить в юных душах любознательность и затем удовлетворять ее, а здоровая, живая любознательность бывает только при хорошем настроении».

Специалисты отмечают, что чувство юмора, улыбка, смех могут служить защитной реакцией, помогают в общении людей, помогают скрыть свое плохое настроение. Все это так, но вместе с тем, постоянная улыбка-маска может раздражать окружающих, вызывать негативное отношение со стороны окружающих. Такого человека считают несерьезным, а то и не очень умным. В. Маяковский писал: «тот, кто постоянно ясен, тот, по-моему, просто глуп». Но и самому человеку, не снимающему маску улыбки, бывает подчас трудно. Впрочем, такое встречается довольно редко. Поэтому рискну дать общий совет: улыбайтесь, друзья, шутите, смейтесь. Это поможет вам и окружающим вас людям легче переносить невзгоды, радоваться жизни.

Говорят, что от искреннего, доброго смеха, как правило, морщины не появляются, но злая насмешка непременно оставит след на лице. Читатели, особенно читательницы, учтите это. Спешу оговориться, то, о чем сейчас идет речь, имеет мало общего с постоянным зубоскальством или балагурством, когда любое дело стремятся зло высмеять, «пошутить» над жизненно важными проблемами или чувствами. При решении некоторых принципиальных вопросов, когда нужно быть серьезным, смех и шутки неуместны... У мальчика погибли родители. Класс серьезно обсуждает, как помочь товарищу. И вдруг кто-то начинает бестактно острить. Чувство такта в себе нетрудно воспитать, если будешь думать о других, ставить себя на их место, если твое сердце наполнится доброжелательством.

Опасно! Сплетня! Человек, обладающий иммунитетом к сплетне, может уже на 50 % считаться счастливым. Ибо сплетня и в давние времена, и сейчас, и в будущем, увы, немало портит людям крови.

Элементарная житейская задача. Дано: Г. говорит М., что Ц. в присутствии Д. и А. сказал про М. что-то скверное, заведомую ложь. Вопрос. Как должен себя вести М? Варианты решения. Первый: М. отвечает: «Это клевета, ты, я в этом уверен, отчитал Ц. и попросил его высказать мне лично все, что он говорил обо мне за глаза. А в следующий раз, если хочешь оставаться со мной в хороших отношениях, не передавай мне сплетни». М. продолжает здороваться с Ц. как ни в чем не бывало. Второй вариант: М. решает «Сегодня встретимся все вместе, ты, Ц., Д. и А., пусть Ц. повторит свои слова». Г. категорически возражает: «Ведь я тебе по секрету»... М. настаивает: «Нет, надо собраться и разом все кончить. А тебе будет наука — следующий раз просто одернешь вруна, а передавать слухи не станешь». Третий вариант: М. начинает особенно признательно относиться к Г., с Ц. не разговаривает, очень переживает. При встрече со знакомыми старается объяснить, что Ц. лжец и плохой человек.

Можно привести другие варианты поведения, расставить им оценки. Под буквами Г., М. и др. поставь любые имена, придумай любую ситуацию. любое место действия: школа, учреждение, институт, семья, компания ребят во дворе — суть не изменится. Характерно, что сплетня обычно возникает там, где нет увлечения общим делом, нет настоящей занятости. Однако досадно, что иногда сплетня разъедает хороший коллектив, дружную семью, крепкую дружбу девушки и юноши. Вот тут-то и уместно вывести сплетню и сплетников на чистую воду. Выработка «иммунитета» к сплетне. потребность дать ей бой — одно из важных качеств человека.

Прежде чем сказать, подумай! Бывает, что ребята обижают друг друга без всякого на это особого желания. Так, сболтнул языком, не думая, что это может нанести душевную рану товарищу.

Подчас трудно разграничить, где кончается, казалось бы, безобидная сплетня и начинаются злобная клевета, заведомая ложь, порочащая человека.

Истина не новая — «относись к человеку так, как хочешь, чтобы он относился к тебе».

Резкая грубая шутка может в одну минуту разрушить дружбу, которая складывалась годами. Никогда нельзя забывать и старую прописную истину — ничто так глубоко не ранит, как слово.

В самом деле, слово — очень сильное средство воздействия на человека.

Зависть и вещизм. Многим портит здоровье зависть. У кого-то есть красивая куртка, ручка, часы... А у меня нет. И начинаются терзания. Бывает, что человек доводит себя до настоящего психоза. Самое страшное, когда завистник старается сделать что-нибудь дурное, причинить боль человеку, обладающему вожделенной вещью. Припоминаю давний случай: девушка из семьи с очень скромным достатком на заработанные летом деньги купила себе красивое платье. Завистливая подруга решила якобы нечаянно закапать платье чернилами. Но движение было столь неловким, что испачкала только себя. Тогда в гневе она плеснула из чернильного пузырька на подругу. Стоит ли говорить, сколько огорчений это принесло владелице красивого платья, как был возмущен весь класс.

Говорят, есть «черная» и «белая» зависть.

Не очень-то мне нравится термин «зависть» даже с прилагательным «белая». Но если успехи товарища заставляют и тебя прилагать усилия, чтобы улучшить успеваемость, расширить кругозор, больше читать, принимать участие в спортивных тренировках — пусть будет «белая зависть».

Истоки «черной зависти» часто лежат в преклонении перед вещами. Вещизм — страшная, заразная «болезнь». Она распространяется очень быстро.

Подчас наибольший престиж в коллективе имеют не ребята, достигшие успехов в учебе, самодеятельности, спорте, а владельцы модных магнитофонных записей, фирменных джинсов, дорогих перстней...

Мы уже говорили, что подростки не любят нравоучений, нотаций, не всегда воспринимают жизненный опыт пожилых, надеясь на свой собственный. Так или иначе постарайся разобраться в истинных человеческих ценностях и мнимых. Чем раньше ты это поймешь, тем больше сбережешь здоровья и духовного, и... физического.

Застенчивым трудно бывает в жизни. Иногда они становятся замкнутыми, иногда резкостью, а то и грубостью стараются прикрыть свою робость, застенчивость. Вместе с тем с близкими людьми, родными, товарищами смущения не испытывают. Не только на экзаменах, но и на вечеринках, при новом знакомстве у застенчивых людей может возникнуть серьезная физиологическая реакция, проявляющаяся в резком покраснении кожи лица, шеи, учащенном сердцебиении, затрудненном дыхании, расстройстве желудка.

С возрастом у многих людей застенчивость уменьшается или проходит. Что же рекомендуют специалисты для преодоления застенчивости?

Во-первых, постарайся дать сам себе вполне реальную оценку, своим достоинствам и недостаткам. Так ли уж на тебя все обращают внимание? Постарайся внушить, что тебе все это только кажется.

Во-вторых, поставь перед собой совершенно конкретную задачу — ежедневно разговаривать с новым незнакомым или малознакомым человеком, для начала, например, с младше классником. Советую заранее обдумать предстоящую беседу.

В-третьих, застенчивым людям рекомендуют специальные дыхательные упражнения, помогающие снять напряжение.

В-четвертых. Большую помощь застенчивому может оказать близкий товарищ, который стремится сгладить застенчивость, неловкость друга. Товарищ может поговорить с ребятами из класса, попросить их не обращать внимания на этот недостаток.

Пунктуальность во всем. Среди многих качеств, которыми должен обладать молодой человек, не последнее место занимают точность и пунктуальность. Не случайно, на вопрос «который час?» военные люди, приученные к пунктуальности, точности, нередко отвечают — «Тринадцать часов, ноль пять минут».

С пунктуальным человеком легче иметь дело, легче жить. Своей точностью он нередко действует дисциплинирующе на других.

О человеке, который часто опаздывает, не делает утренней зарядки, небрежно одевается, не вовремя сдает работу или не выполняет задания, составляется определенное мнение. Оно может оказаться и ошибочным, но чаще всего подтверждается.

Умение управлять своим временем, своими действиями, поступками во многом помогает управлять и своими чувствами, нервами, своим организмом. И в данной взаимосвязи нет ничего надуманного, натянутого.

Наоборот, отсутствие пунктуальности, точности не только мешает делу, но и понапрасну волнует людей, заставляет их нервничать, т. е. в конечном итоге вредно отражается на здоровье. Вот почему разговор о точности мы включили в главу о психогигиене.

Лекарство — совет. К сожалению, нередко бывает, что хорошие, умные, добрые юноши и девушки страдают своеобразным комплексом неполноценности из-за существующих (и несуществующих!) болезней, недостатков.

Беда для многих в том, что они себя плохо знают, плохо представляют те физиологические процессы, которые протекают в организме подростка.

В юношеском возрасте нередко возникает боль в сердце. Сам молодой человек, разумеется, не может определить их характер. Кто-то относится к ним пренебрежительно. Ерунда, мол, поболит, перестанет. Другой начинает постоянно думать о них, от таких мыслей боли как будто даже усиливаются, появляются мысли об обреченности, человек отказывается от физкультуры, избегает туристских походов, уклоняется от общественно полезного физического труда, его мозг начинает сверлить мысль о скорой смерти.... Пока разговор с врачом (нередко происходящий без активного желания молодого человека) не выясняет ситуацию. И что же! Бывает, что пренебрегавший своим здоровьем, не обращавший внимания на болевые сигналы нуждается в срочном лечении, а у мнительного обнаруживаются функциональные (т. е. не связанные с нарушением анатомической целостности органа) явления, обусловленные возрастом, переходным периодом, перестройкой организма. Такой человек нуждается в успокоительной беседе и гигиенических рекомендациях.

Мне как врачу и педагогу приходилось беседовать с сотнями молодых людей и нередко бранить их — почему они «запустили свои тяжелые мысли» и не пришли раньше, сколько бы грустных дней могли стать веселыми и интересными.

Бывает, молодые люди удручены, сторонятся товарищей из-за того, что их беспокоит излишняя худоба или полнота, недоразвитие отдельных органов или их излишнее развитие, дефекты кожи лица, дурные привычки, от которых они не могут избавиться сами и т. д. Отсюда мысли о неполноценности, замкнутость, страх (именно страх!) что они не могут никому понравиться, их никто не полюбит, раздражительность в отношениях с близкими или угнетенность. (Впрочем, внешне состояние угнетенности может и не проявляться, переживаться «в себе»). В таких случаях на приеме у врача чаше всего дело ограничивается откровенным, доверительным разговором, некоторыми советами, иногда гигиеническими, реже медицинскими назначениями. Излишняя худоба или полнота могут быть устранены рациональным питанием, дурные привычки — соединением усилий воли и гигиенических мероприятий. Достаточно показать молодому человеку соответствующие научные выкладки, иллюстрации, как это успокаивает его. Но в иных случаях приходилось назначать и лечение, направлять к врачам иных специальностей.

У подростка, юноши, да и у взрослого человека всегда должен быть советчик — старший товарищ. Родители, близкие родственники, учителя... В сущности не так важно кто, важно, чтобы то был доброжелательный, уважающий тебя и уважаемый тобою старший товарищ. Но иной раз требуется и специальный совет врача, психолога, учителя.

Что значит компенсировать недостатки? Ты не можешь изменить некоторые свойства своего характера, своей натуры или даже некоторые свои физические особенности, так постарайся их компенсировать. Выдержка и самоконтроль помогли вспыльчивому человеку стать мягким и интеллигентным, выдержанным и тактичным. Ловкость и сила спортсмена сглаживают его молчаливость, необщительность. Веселость и приветливость в обращении сделали девушку всеобщей любимицей, и никто не замечает ее некрасивой внешности.

Как-то мне довелось отвечать через газету 14-летней Ире Д., которая спрашивала о том, как стать красивой. При этом Ира категорически требовала, чтобы вместо конкретного ответа газета не печатала «длинную статью какого-то писателя о том, что внешность не имеет никакого значения».

Привожу отрывок из своего ответа Ире Д.

Сначала, Ира, позволь мне заступиться за писателей. Право, я не знаю кто из них, русских классиков или современных советских писателей, так говорил. Возьмем рассказ А. П. Чехова, который очень подходит к теме нашего разговора. Он называется «Красавицы». Вот, как Антон Павлович пишет об одной красивой девушке: «...действительно прекрасного у нее были одни только белокурые, волнистые, густые волосы, распущенные и перевязанные ленточкой, все же остальное было или неправильно, или же очень обыкновенно... Весь секрет и волшебство ее красоты заключались именно в ... мелких бесконечно изящных движениях, в улыбке, и в игре лица ... в сочетании тонкой грации этих движений с молодостью, свежестью, с чистотою души, звучавшею в смехе и в голосе...»

Пожалуйста, вдумайся в прочитанные фразы. Оказывается, можно быть красивой и не иметь правильных черт лица. Оказывается, много зависит от умения держаться, улыбаться, разговаривать, одеваться, причесываться, скрадывать свои физические недостатки... умения показать себя, но «применительно к своему возрасту», оставаясь при этом естественной. Смотри, как мудрено!

Мне довелось быть на конкурсе красоты, который проходил на известном болгарском курорте «Золотые пески». Одна из победительниц, если ее судить по строгим канонам красоты, не отличалась ни особой красотой лица, ни точеностью фигуры. Но она так очаровательно улыбалась, так легка была ее походка, так изящны были ее движения, что жюри и зрители единодушно отдали ей предпочтение перед ее соперницами, обладающими «классической» красотой.

Но как овладеть искусством стать, если не красивой, то очень привлекательной, ведь наша читательница требует конкретных советов? С чего начать наш разговор? В том же рассказе А. П. Чехова, тонкого писателя-психолога и отличного врача, говорится о некрасивой женщине и из «признаков» некрасивости он ставит на первое место — сутулость. Ведь и с хорошеньким лицом, красивыми волосами девочка не кажется привлекательной, если она ходит ссутулившись, смотрит себе под ноги, при ходьбе ногами пыль загребает.

Привычка держаться прямо, мягкая женственность и изящество в движениях, вкус в одежде, прическа к лицу, да еще ровный, неунывающий характер и заботливое отношение к товарищам скрадывают, делают незаметными неправильные черты лица. Наоборот, отчужденность, самолюбование девушки с красивым, «классическим» лицом отталкивает людей. Недаром говорят в народе о «холодной красоте».

«Черты, которые я ненавижу, черты, которые я ценю». Из всего сказанного можно сделать вполне определенный вывод, что знание своих недостатков, стремление преодолеть их во имя служения людям помогают человеку жить, делают его счастливым. «Хочу, чтобы людям жилось легче и счастливее...»,— говорила известная государственная деятельница и замечательная женщина А. М. Коллонтай и многое делала для того, чтобы люди были счастливее и сама была оттого счастлива. Она писала: «Черты, которые я ненавижу: оскорбление и унижение человеческого достоинства, несправедливость и жестокость, самомнение, ханжество и фарисейство, вероломство, распущенность.

Черты, которые я ценю: доброжелательство к людям, делать для других, не для себя, моральное мужество, самообладание, дисциплина, любознательность и наблюдательность, любовь к жизни, природе, животным, порядок и плановость в работе, и в жизни, всегда учиться».

Полагаю, что с этим перечнем настоящих человеческих качеств согласится каждый. И каждый в меру своих сил и возможностей стремится воспитать их в себе.

В марте 1886 года А. П. Чехов пишет своему брату Н. П. Чехову письмо. В нем содержится своеобразная программа самовоспитания. Некоторые детали и примеры сейчас устарели, но в целом, полагают, это письмо очень полезно прочитать всем молодым людям, начинающим жизнь. А пока -несколько отрывков из письма.

«Чтобы воспитаться и не стоять ниже уровня среды, в которую попал... нужны беспрерывный дневной и ночной труд, вечное чтение, штудировка. воля... Тут дорог каждый час.

Воспитанные люди... уважают человеческую личность, а потому всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы. Они не бунтуют из-за молотка или пропавшей резинки; живя с кем-нибудь, они не делают из этого одолжения, а уходя, не говорят: с вами жить нельзя! Они прощают и шум, и холод, и пережаренное мясо, и остроты, и присутствие в жилище посторонних. Они болеют душой оттого, чего не увидишь простым глазом. Так, например, если Петр знает, что отец и мать седеют от тоски и ночей не спят благодаря тому, что редко видят Петра... то он спешит к ним... Они чистосердечны и боятся лжи, как огня. Не лгут они даже в пустяках. Ложь оскорбительна для слушателя и опошляет в его глазах говорящего. Они воспитывают в себе эстетику. Они не могут уснуть в одежде, видеть на стене щели с клопами, дышать дряным воздухом, шагать по оплеванному полу... Они стараются возможно укротить и облагородить половой инстинкт... Им нужны не женщины, не постель, не лошадиный пот, не ум, выражающийся в умении... лгать без устали... им ... нужны свежесть, изящество, человечность, способность быть ... матерью.

Им нужен в здоровом теле — здоровый дух. Таковы воспитанные...»

Бывает ли любовь с первого взгляда и настоящая ли то любовь? Молодых людей тревожит масса вопросов. Бесспорно, все они серьезны и важны, но выражены бывают подчас в наивной форме.

...Двое решают быть вместе навсегда — создается семья, ячейка коммунистического общества. И общество, и близкие молодоженов и, конечно, в первую очередь сами молодые хотят, чтобы эта ячейка была крепкой, счастливой.

Увы, не всегда так получается. Но если люди по-настоящему любят, они в состоянии преодолеть любые трудности. Истина старая и от частого употребления в книгах и разговорах стала несколько истертой. Меня всегда интересовало, что же все-таки лежит в основе вот этой самой любви, которая помогает долгие годы преодолевать всяческие трудности. Взаимная близость, да. Взаимные интересы, конечно. Я старался наблюдать, что же связывает людей совершенно разных по характеру, уровню знаний, житейскому опыту?

...Он — инженер по самолетостроению, доктор наук, она — воспитательница детского сада. И когда ему как-то сказали, что неплохо бы и жене расти, «догонять» мужа, то он искренне удивился. Как это догонять? Она ведь хороший специалист в своей области, ее любят и ценят.

В этой семье примечательным было глубокое уважение к делу, которому каждый из них служил.

Итак, взаимоуважение, взаимный интерес к работе другого супруга — важнейшее условие крепости семейной счастливой жизни.

Сразу, вдруг оно не приходит. Если молодой человек стыдится своих родителей, потому что они занимают скромное должностное положение или имеют «немодную» профессию, боюсь, такому молодому человеку и самому со временем будет трудно. Кто-то будет занимать должности повыше его!

Но вернемся к нашему основному Разговору: как же все-таки найти одного или одну единственную, с которой или которым счастливо пройдешь совместную жизнь? Самое главное — любить! А как узнать, любишь или нет? Одна пожилая учительница как-то в сердцах сказала: «Когда молодой человек, девушка спрашивают, как узнать, настоящая ли у них любовь, значит, не любят!»

О любви написан Монблан книг, научных исследований, поэм, романов. Миллионы родителей говорили своим детям: «Почему ты не хочешь связать с ним (ней) свою судьбу? Ведь он (она) такой хороший». И получали ответ: «Я не люблю его (ее)». Миллионы родителей говорили своим детям: «Почему ты хочешь связать с ним (нею) свою судьбу, ведь он (она) плохой?» И получали ответ: «Я люблю его (ее)».

Подумай. Как вы проводите время? О чем говорите? Какие планы строите? Не стали ли хуже учиться в последнее время? На какие средства собираетесь жить?

Учти, ты отвечаешь за двоих и должен знать о том, как тебе следует поступить. Ты меня понял?

В любви рождается третья жизнь. И сейчас еще есть несчастные дети, потому что их родители эгоистически не думали, не хотели, не умели, не готовились думать о том, что «человек создан для счастья, как птица для полета!». Но и птенец сначала учится летать! Уже в подростковом возрасте можно и нужно готовить себя к счастливой жизни, учиться делать счастливыми других людей.

Жизнь — сложная штука. И у каждого своя жизнь, свои заботы, свои волнения, свои тревоги.

Ну, а если разлюбили: если жизнь не удается?

Что ж, всякое бывает, но человек всегда должен оставаться человеком. И из самой трудной жизненной ситуации нужно выйти честно, сохранив свое (и чужое) человеческое достоинство, откровенно обо всем переговорив, никого не унизив, не замарав себя бессовестными поступками.

Каждому человеку рано или поздно придется решать довольно непростые проблемы. Еще раз желаю тебе иметь доброго советчика, мать или отца, учителя или просто хорошего товарища, если потребуется, обратись за советом к врачу, юристу...

Бойся равнодушных. Все мы живем, работаем, учимся в определенных коллективах. От того, какой это коллектив, какая в нем обстановка, во многом зависит и психическое здоровье отдельных членов коллектива, класса, группы, бригады, семьи. С другой стороны, настроение коллектива, его здоровье определяются поведением отдельных людей.

Ясно, что если радости и горести одного волнуют всех, то можно говорить, что сложился дружный, психически здоровый коллектив. В нем хорошо развиты критика и самокритика, лучше работается, лучше живется.

Равнодушие, в классном коллективе, в семье порождает социальное, общественное равнодушие.

Прекрасно сказал польский писатель Бруно Ясенский: «Не бойся врагов — в худшем случае они могут тебя убить.— Не бойся друзей — в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных — они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существуют на земле предательство и убийство».

Именно отсутствие равнодушия, стремление сделать счастливой жизнь народа вели на страдания, а подчас и на смерть лучших людей во все времена. Вспомним хотя бы светлые имена декабристов, народовольцев, большевиков-ленинцев.

Сопричастность к радостям и горестям страны, планеты присуща нашим молодым людям, пионерам и комсомольцам всех поколений. Вспоминаю, как мы, мальчики и девочки, с волнением перекалывали флажки на карте Испании, отмечая движение республиканских войск. В годы Великой Отечественной войны дети шли на заводы, приходилось подставлять ящики и табуретки, чтобы они могли достать до станка. Дети становились разведчиками на фронте; работали с утра до ночи на колхозных полях. Наша молодежь участвовала в освоении целины, строительстве БАМа. Юноши и девушки, как свою боль, воспринимали боль и страдания народов Чили и Конго, Кампучии и Сальвадора.

В основном, в главном, наша молодежь остается неизменной. Но отдельные ее черты, привычки, манеры меняются постоянно. Есть у отдельных ребят и серьезные недостатки, главный из них — равнодушие, душевная глухота, черствость, нежелание помочь слабому.

Люди, радующиеся успехам товарища, класса, по-настоящему счастливы, когда видят успехи страны.

«Быть счастливым счастьем других — вот настоящее счастье, вот жизни земной идеал». Эти слова великого педагога, врача и ученого Н. И. Пирогова нельзя забывать.

Что же мешает нам придерживаться правильного образа жизни? Как ни странно, мы сами! Пока человек молод, ему подчас кажется даже противоестественным думать о каком-то далеком будущем. О своей будущей профессии, предстоящей работе, перспективных планах — это куда ни шло, но о здоровье?

В поведении молодых людей встречаются две крайности — следствие того, о чем говорилось выше. Первая — недооценка прекрасного дара, которым наградила природа,— здоровья.

Зачем напрягаться, вставать делать зарядку, когда можно подольше поваляться в постели? Зачем трудиться разогревать обед, когда можно обойтись куском хлеба? Зачем придерживаться какого-то режима дня и ложиться рано спать, когда можно , просидеть до часу ночи и т. д. и т. п. Это скучно, неинтересно, мешает жить. Можно определить такую линию поведения, как пренебрежение к своему здоровью. В конечном итоге это ведет к заболеваниям желудка, постоянным болям в области сердца.

Вторая крайность — переоценка неуязвимости своего здоровья. Я молод, силен, вынослив, меня ни холод, ни жара не берут, опасаться мне нечего. Результат весьма печальный — болезнь.

Реакция на болезнь также чаще всего бывает двоякой: некоторые пугаются и начинают излишне осторожничать. Другие же совершенно не желают считаться с болезнью. И то, и другое, плохо. При любом недомогании, в случае заболевания надо обращаться к врачу.

Стремителен бег времени. Быстры изменения в жизни человека: кажется еще вчера ходил в детский сад, сегодня — школьник, оглянуться не успеешь — станет уважаемым специалистом народного хозяйства. Замечательные перемены происходят в жизни нашей страны, они требуют от каждого человека быть совестливым и знающим, идейным и культурным гражданином и тружеником. Выполнять свои гражданские, трудовые обязанности каждому помогает доброе здоровье. Вот я и хочу на прощание пожелать тебе крепкого здоровья. И какую бы ты ни избрал специальность, будь борцом за здоровье людей. Ведь любой из нас может принять посильное участие в этом благородном деле.

Перейти вверх к навигации
 
Перепечатка материалов с данного сайта запрещена.
Помогите другим людям найти библиотеку разместите ссылку: